t kieres reir?

Este era una vaca y un torito que se querian profundamente pero, vivian en granjas distintas y los separaba un alambre de puas, entonces un dia el torito se armo de valor y salto y cuando ve a su amada le pregunta:
-Linda vaquita ¿Cómo te llamas?
La vaquita contesta- ROSA CORAZON, pero me puedes llamar ROSA porque mi corazón es tuyo.
vaquita- ¿Y tu lindo torito como te llamas?
toro- JUAN BOLAS, pero me puedes llamar JUAN, porque las bolas se me quedaron atoradas en el alambre

¿Cuál es el colmo de los colmos?
Que un mudo le diga a un sordo que un ciego le esta mirando

Llama el general al sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana y contesta un soldado: ¡Alo!, dice el soldado.
Deme al sargento y apúrese.
Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana.
¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el general.
¿Es usted duro o qué?, le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana, le grita el soldado.
Señor, ¿Usted sabe quien soy yo?, le grita el general.
No sé y no me interesa, le grita el soldado.
¡Yo soy tu general!, le grita el general.
¡chuuuuuuuuuuuuuttttaaaaaa! ¿Y usted sabe, quién soy yo?, le pregunta el soldado:
¡No!, le responde el general.
¡Ah, que bueno!, y le colgó.

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Un general le dice al soldado:
¡Soldado, ice la bandera!
El soldado responde:
Lo felicito mi general, le quedó muy bonita.

]

era jesus y sus apostoles cenando entonces jesus les dice hijos mios vayan a buscar todos los tipos de drogas que existen en este mundo para ver ke es lo ke esta mal tons total se van los apostoles ya regresan uno a uno el primero es juan señor yo te traje un poko de mariguana el siguiente fue pero señor yo te traje cocaina y asi sucecivamente hasta ke llega judas
y le pregunta jesus judas hijo mio tu ke me trajiste a lo ke kontesta judas yo te traje al fbi y a la cia corranle muchachos el barbon es el capo

¿Qué le dice un semáforo a otro?
No me mires que me estoy cambiando.

Estaba el gallo dando vuelta por todo el gallinero; para la hora de la madrugada y la gallina no llegaba, de repente eran cerca de la seis de la mañna y llega la susodicha:
.- y dice el gallo
Que horas de llegar son estas.
.- A lo que la gallina responde,
que pasa ¡calladito te ves mas bonito, aqui las de los huevos soy yo ___
________________________________________________________
Estos son dos hombres cada uno durmiendo en una litera y el de ariba empieza a rezar:
-Con dios me acuesto y con dios me levanto con la virgen maria y el espiritu santo.
En eso q se cae de la cama y el de abajo le dice:
-Eso te pasa x dormir con tanta gente.
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Esto son un Inglés un Alemán y un Gomero, si se tiraban de un edificio y
vivian se llevaban 3 millones. Va el Inglés y dice ¡por mi patria! y muere
va el Alemán y dice ¡por mi bandera! y muere, va el Gomero y dice: por mi
patria y por mi bandera y yo bajo por las escaleras


saludosss

Un tío va a un bar con su perro, un gran danés, y como no le dejan meterlo en el bar, lo deja atado en la puerta. Al cabo de un rato, entra otro tío y le dice:

- Oiga, ¿el perro de la entrada es suyo?

- Sí.

- Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perro le ha matado.

- Imposible. ¿Con lo grande que es mi perro? ¿Cómo es el suyo?

- Bah, poca cosa, un chihuahua.

- Ja, ja, ja, esto es una broma, ¿no?

- No, es que se le ha quedado atascado en la garganta a su perro.

pues aqui posteo unos nada mas que un poco...bueno ya se daaran cuenta jajaja

Estaba una vez tio Chema chupando!!
Se fue a su casa bien borracho!!!
En eso llegó y comenzó a hacer un escandalo y la dueña de la casa le grita desde el segundo piso:
Le tiro las llaves tio Chema?? y tio Chema le dice: "mejor avienteme el hoyo que ese es el que no encuentro vieja puta!!!"



Estaba tio Chema en la orilla de la carretera y llega Timoteo y le pregunta:
"Mire tio Chema por donde cojo una camioneta? y tio Chema le contesta: Al menos que por el escape pues.



El marido totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
Me ha sucedido un misterio. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automaticamente.
Hijo de puta! Te volviste a mear en la refri!



Se encuentran dos maricones que tenian mucho tiempo de no verse y le dice uno al otro:
"Ay Paola, qué te habias hecho, tanto tiempo sin verte!"
y contesta el otro maricon "Ayy Xiomara, es que estuve en granada!"
y toda excitada le pregunta Xiomara "En Granada, España?"
y contesta Paola..."No bruta, engranada de las nalgas."



Si les gustan posteo mas jajaja

hasta luego

Un día un señor va a la tienda de juguetes con su hijo, y el niño ve un molino de juguete y dice:
Papá, molino.
Y el papá mira el precio, y como lo ve muy caro le dice que no, que mejor mire otro juguete.
Al rato dice el niño otra vez:
Papá, molino.
Y el papá le dice que no, que está muy caro.
Al rato, otra vez el niño dice:
Papá, molino.
Y así ocurre varias veces, cuando al fin dice el niño:
¡Papá, ya me oliné!

ya me oline

¿Cómo está tu mujer? Regular.
¿Por qué, está enferma?
No, es que todas las demás están mejor.
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-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.

Voy a estrenarme en este escenario, con su permiso...

Son una monja y un cura que van caminando hacia el monasterio, cuando les sorprende una tormenta y se refugian en una casona, pero el dueño les advierte que solo tiene una cama, y el cura le dice a la monja:
-No se preocupe hermana, yo dormiré en el suelo.

Así pues, el cura se echa en el suelo y a la media hora, la monja ya tenía pensamientos impuros y le dice al cura:
-Padre..., padre...
-Si hermana?...
-Tengo mucho frio.

Y el cura se levanta y le dá una manta,
-Tápese hermana, no se vaya a resfriar...

La monja queda sorprendida... y a la media hora lo vuelve a intentar.
-Padre..., padre?
-Si hermana?
-Sigo teniendo frio, no puede hacer usted nada?
-Claro que si hermana... Tenga otra manta.

Vuelve a quedar sorprendida, y a la media hora vuelve a la carga:
-Padre..., padre...
-Vamos a ver, dice el cura, usted hermana, lo que quiere es que hagamos como los matrimonios, verdad?
Y la monja dice:
-SI,SI...
Y le grita el cura:
-PUES YA TE ESTAS LEVANTANDO, TE COGES LA MANTA CON EL COÑO Y ME DEJAS DORMIR DE UNA PUTA VEZ!

Espero les haya gustado,a mi me gustan los chistes cortos...

¿Es usted tartamudo?

En una oficina:
- Dígame su nombre.
- Pepepepedro Pepeperez.
- Perdón. ¿Es usted tartamudo?
- No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un desgraciado.

Tanque

Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:
¡Y es de guerra!




Saludos

este es un chiste poko grosero pero si k me hizo reir

jejejejeje

Esto era un señor que fue a comprar un loro, abre la puerta de la tienda y dice un hombre?
Buenos días señor Qué desea?
Hombre yo quería un loro bien rojo-
¿ Cómo este ?
Si como este, es lo que estaba buscando.
De acuerdo, lleveselo pero no le enseñe nada hasta mañana, por que habrá que bautizarlo.
Vale no le enseñaré nada.
Cuando sale de la tienda empieza a llover y dice el hombre!! -Joder como llueve.
Y el loro lo aprendió.
Ya cuando están en casa el hombre está viendo el futbol y ve al árbitro que se desmaya y grita
-¡Qué lo cojan de los huevos pa que se levante !
Y el loro lo aprendió
Ya al día siguiente cuando el cura le echa encima el agua sagrada dice el loro.
Joder como llueve
Y el cura se desmalla, y grita el loro de nuevo
¡Qué lo cojan de los huevos pa que se levante!
Y el cura cuando lo oye ya que estaba apunto de levantarse lo oye y se desmaya de nuevo
y dice el loro otra vez
-Joder ha este tio no hay quien le levante